想想自己也800年没写日志了~唉，没办法，谁叫我懒呢~刚从北欧回来，于是瞎写一点吧~

     西方一般一年有两个长假，也就是圣诞节与复活节，两个节日都有着宗教气息，好在我看来只要有假放就成。复活节学生有三周的长假，原定是准备去意大利。两月底的时候网上预定意大利的申根签证，没想到已经排到4月份去了，所以只好作罢。当即决定去北欧堂姐那儿旅游。好在芬兰的签证是没有预约的，随到随签。于是乎姐姐发了邀请信，18号动身出发。

    从伦敦坐了三小时的飞机到了赫尔辛基，这个仅有500万人口的小国坐落在斯堪的纳维亚半岛上。首都是个国家的最南部港口城市，整个10月至4月都是冬天，5月才初春。想英国气温已渐渐开始回暖，到了芬兰还是一如既往的冰天雪地，气温零下7度，每天都下着小雪。这种天气，我当然是裹得像木乃伊似的，但诧异地是居然还看到有人坐在湖的冰面上ice fishing，一坐就是一下午，到底咱们不是一等级的：P

    芬兰给我的感觉和想象中差别蛮大的。由于早期一直受瑞典和沙俄的统治，1917年芬兰才得以独立，因此芬兰没有太多自己的历史和独特的文化氛围。赫尔辛基的建筑也无特别可圈可点之处，只有离港口不远的洁白的大教堂还算印象深刻。但是芬兰的乡下还是比较漂亮的，据说尤其是夏天，这个万湖之国才会展现出它应有的气质。姐姐家住在离赫尔辛基40公里的小村里。芬兰人的动手能里都很强，一栋栋精致的小别墅都是他们自己盖的，盖房子先盖顶的独特风格，也让我惊叹不已。。。芬兰浴的出名依我的观点来看就是这地方太冷，冬天又太贫瘠。总之他们半年的冬天唯一的娱乐与聚会就是洗桑拿~他们几乎每栋住宅内都有自己的桑拿浴室，晚上先Sauna，然后吃小食叙旧，再Sauna，如此反复。。。

    19号下午我们乘坐赫尔辛基驶往瑞典斯德哥尔摩的Viking Line游轮。下午17点出发，次日9点抵达。我们订的船舱是两人一间有自己的卫生间包括shower的，除了有些轻微的振动，基本上感觉不出是在船上。船上的设施也一应俱全，有KTV舞厅，有自助餐馆，有免税购物商场，有赌博游艺机，桑拿室等等，真是远比坐飞机要舒适得多。

    斯德哥尔摩分港口老城和新城三个部分，老城更像是个小岛，连接起新城与港口。瑞典的物价比芬兰更胜一筹。原本整个北欧就都是高税收的国家，一般的餐饮，商场都要收25%的消费税。瑞典至今还是用克朗的，但也收欧元。给我的感觉是他们的欧元是在当人民币用。英国1.5磅的热可可，瑞典要卖3-4欧元。随便吃碗面就要十几欧元。使得我们对路边的小礼品店也是望而却步。但我们还是在一家老城的地下餐厅吃了些瑞典经典的食物，据说这家餐馆是由以前的监狱改造的，老板相当热情。不管怎样外面的食物就是比英国的要好吃得多~

    回到芬兰姐姐家，由于姐夫忘了买暖气烧的燃油，所以我们只能退回到最原始的用烧木材的壁炉，我也充当了一回劈柴夫~原来看似轻松的劈柴居然是那么地需要蛮力，第一次感受到腹肌们原来也是有它们存在的理由的。。。两块圆墩墩木桩之后我就“阵亡”了。于是，在院子里检了些树杈销尖了做成叉子，姐夫在炉内生起了火，和我的小混血外甥围坐在火炉边叉着肉肠子吃烧烤。不知是太累还是确实很香，至今肉肠的美味尚存嘴边~

契子：临近毕业，整理物品时翻出自己大一时写的随笔，摘抄在日志中。如有稚嫩之处，请大家海涵。

 题名：思念

    他们说思念是一种幸福，心中有着思念生命会变得充实，有着思念就有了爱。但也有人说，思念是痛楚的，它灼人神伤使人愁，载着离苦和惆怅。

    煮一壶浓醇的咖啡，小心地倒入杯中，用小勺轻轻搅拌，白白的泡沫旋转再旋转，最后积于中央，好像思念的感觉。顿时，香溢满屋，是咖啡那特有的香醇。杯中一缕热气好似青烟缓缓上升，又像极了思念的形象，渐渐飘去，向着思念的远方，始于无意而又终于无形。

    思念飘去了，但思念之心却愈加沉重，沉寂的夜里它又总会来敲门，只能起身，再煮上一壶咖啡，让思念訫出的醇，伴我度过一个个不眠的夜。

    或许说治愈思念的方法只有一种，就是见到所思念的人。那要是见不到呢？永远的思念？......那见到了还依旧思念呢？不知何时，已染上了这种永恒的思念。

    梦中，我看清了内心的矛盾。在那未有“思念敲门”的幸运的夜里，我几乎一遍有一遍地去赶火车，那“奔向前途”的列车。是赶去团聚的火车吧？满怀着快要团聚的温馨和刚结束学业的轻松与对长长假期的无限憧憬而踏上火车的吧？不是，都不是！而是刚刚结束假期，去赶奔向“前途”的列车，满载着离别的愁绪与对故乡，亲人的眷恋，心上人的依恋去的。每一次都是么？都是，每一次都是！每一次都要去赶上那自己不情愿上的火车，去自己不情愿去的远方。而每一次却又都赶不上，少则差几秒，目送列车远去，多则几分钟，空空的月台。我却必须又立即重新去追赶下一班列车。要赶——不想赶——没赶上——必须再赶，不知不觉地，我已陷入自己布设的怪圈。无助的眼神中，夹杂着一丝惊恐......

    猛然惊醒，虚叹还好是一场梦，是梦么？思念——见不着——加重思念——见着了——永恒的思念。揉着惺松的睡眼，这一切那么地似曾相识，幻觉抑或是真实？

    思念仿佛成了一种病毒，慢慢噬取寄主的养份，并复制自我，加深思念，又噬取得更多！慢慢的，充满思念，幸福与一丝无奈的心，竟全被思念侵占，侵占了全部，一丝不剩。那当思念逝去时会如何呢？留下个空壳......那还是让它成为永恒的思念吧。

 

      可能是题目开得太大，其实只想在这里说些心里话。

      很久之前就有写点什么的冲动，也因为自己“献身”工科后，拿起笔不是意味着算些有着外国名儿的方程，就是画那硕大的A0工程图纸，所以渐渐地淡忘了语言可以描述自己的内心世界。

      小时候，谈理想，那时的我定是斩钉截铁地认为自己要做科学家！7岁那年母亲送给了我一台苏联产的显微镜，那是我当时最爱不释手的礼物。每天放学归来就去泥里挖些蚂蚁或是未知名字的昆虫，小心翼翼地做成自己所谓的标本，拿去“高倍放大”。偶尔在目镜里发现一个“活物”，便兴高采烈地拿去给长辈们看，便会讨来抚头或是赞扬。

      稍长大一些，也就是到了中学时代的我，便又迷恋上了夜晚的苍穹。那时的梦想是拥有一台天文望远镜.翻阅了许多天文书籍的我，可以从脉冲星、中子星、超新星到蓝巨星、白矮星、黑洞，滔滔不绝地和同学们讲述数个小时。“我要是工作了，让我在天文台上守一辈子，我也愿意！”记得有一次我那么对父亲说。“傻孩子，就凭夏天山上蚊子丁价咬你，你就受不了。”父亲用他独特的东北口音“嘲笑”了那时纯真的我。虽然隐约觉得有些不妥，但我依旧对开普勒定律、广义相对论如痴如醉。

      进入了大学后，我的人生观和价值观经历了这许多年来，从未有过的改变。也许离乡后使多愁善感的我变得更加现实，体会到了许多义务和责任。许多儿时的梦想，终究会像纪念册的篇章被翻过。有许多人觉得他们的理想就是“幸福地”生活。也许这听起来很实际，但什么是真正的幸福呢？这可能因人而异。其实物质上的富裕与精神上的幸福感没有任何的关联。儿时的我们，洗澡需要去澡堂排队，买肉需要凭票，海产品更是天价，甚至很多家用电器，电视机、冰箱是你有钱也买不到的。不过不要紧，那时我们生活得很幸福，与同龄人一起玩耍，家家户户没有攀比，日子安逸而平和。回到现在，虽然年轻的我们有了父辈们那时所没有的物质条件，但繁忙的都市生活和高节奏的工作压力随之而来，下了班后的白领们，有些会去寻求“的厅”或者是酒吧的PARTY来宣泄白天的压迫。但激情燃烧过后又是什么呢？又是沉浸于新的空虚之中？

      前阵子看了“姨妈的后现代生活”，看似喜剧的背后，其实隐藏着深思。黄月亮代表着什么呢？在影片中的两次出现的它隐含着每个人的心中都有着自己的一个黄月亮。她是那么的完美，那么的无暇，却又那么的遥不可及。她是什么？就是我们心目中的理想。影片中姨妈的小外甥最后说的话其实道出了生活的主旨，“最后我终于还是瘸了，不过不要紧，我曾经没瘸过。”姨妈的理想是在上海过大都市的小资生活，外甥的理想是自己是健康人，姨妈女儿的理想是自己不再是大厨，有个更有前景的工作。每个人都有着自己曾经的理想，脱离现实的，可以称之为梦想，但梦想与现实终究还是会有不可逾越的隔阂。但是没关系，我们曾经拥有过他们。

      如果现在还有人问我理想，我会笑着告诉他，“我的理想就是身体健康，家庭和美！”

      别人的SPACE开创已久,可惜别人称作土鳖的我,如今才有时间刚刚开拓我自己的小小空间.有很多地方才刚开始摸索,很多地方的不妥善,请大家见谅~呵呵.